Septiembre Bipolar

Llegó septiembre!! y junto a él mis alergias y cambios de ánimo..uf, que paja mas grande. Es raro, para mi esta fecha es como el recuento de lo que he hecho y me ha pasado en el año, una especie de evaluación involuntaria...se que a otros esto les sucede en diciembre..tiene más lógica, pues se acaba el año y se hace el balance de lo q se ha hecho, y de las metas que se reprograman para el año siguiente. Pero bueh!..asi soy yo, desfasada!!...aunqe no me lo proponga, sufro de cambios de animo cual bipolar...paso de la alegria a la tristeza sin motivo alguno, mi (de)formación académica me hace pensar que esto parece una depresión estacional, considerando que no hay estimulo que gatille el sentirme así, es cierto que carezco de muchos otros síntomas necesarios para un diagnóstico riguroso...pero no hay otra explicacion disponible en mi diccionario cerebral. Me siento rara, deprimida, irritable y no hay explicación, entonces me pongo a buscar razones..y por supuesto, siempre encuentro alguna, podría ser mi eterna insatisfacción por el tema "pareja", pero ese es un ítem tan vapuleado que ya me da lata explayarme en el. Bueno, no tanto..pues el curso del test de luscher y la conversación con Mari-Dani y la Melany, me hizo detenerme a pensar en eso, pero desde otra perspectiva, desde la teoria de luscher y psicoanálisis juntas. El tema de mi perfil -1/+2 fue bien lapidario: "quiere ser superior. Exige respeto mediante el conocimiento o la propiedad. Parece presuntuoso, se defiende de la dependencia de los vínculos. Debido a que no se tienen compromisos, se siente insatisfecho. Existe irritabilidad"..........ufff, me senti identificada!! y no me gustó..que podria decir al respecto?...me llamo mucho la atencion la frustración afectiva de los vinculos primarios...acaso debería culpar a mis papás por no satisfacer mis necesidades vinculares primarias???..I don't think so!, y eso de "se defiende de la dependencia de los vínculos"...ahi esta po!..podria ser una buena explicación a mi eterna soltería, ademas de " se siente insatisfecho por no tener compromisos"..ufff que mas decir, directo a la llaga..maldito test, maldito freud!!...solo me diagnostican el sindrome, pero quien me puede dar el remedio?..hay tratamiento pa esta manera tan enferma de ser?...de verdad quiero repararlo!!...A todo esto, esta cuestión me hizo recordar mi desalentadora lectura del I-Ching, cuando el viejo culiao me dijo que era soberbia, q me creia reina y maltrataba a los hombres!!..otro viejo de mierda q me sacó la foto, pero no la enfocó bien, quizas no es que me creo la reina, sino q me da terror formar un lazo afectivo dependiente y por eso me comporto asi...uff, no se q mas puedo hacer por mi, porque hasta el momento lo unico q hago es buscar mil explicaciones, pero no encuentro la manera de movilizarme para salir de este circulo, de esta trampa. Ya con mis queridas colegas MariDani y Melany, conversamos acerca de salir mas, conocer hombres, hueviar, maraquear por ultimo, pero salir de este estancamiento afectivo...se que crear relaciones superficiales no es una solucion, pero el acercamiento podría gatillar un cambio, o al menos sería una ventana pa conocer gente y entre esos puede existir alguno q me mueva, q me motive realmente. Bueno, tal como se puede apreciar, en este momento mi mente es un revoltijo de ideas inconexas, tan solo unidas por el tema central..estar cagada por el ambito amoroso. Ojala pueda salir pronto de este estado depresivo y volver a la manía, la prefiero al bajón, porque este ultimo, me hace multiplicar ideas q pocas vecen me llevan a algo concreto....esto es señores!..la EXPRESION MAXIMA DEL ENRROLLAMIENTOOO! tengo 2 opciones: 1.-La mania: q implica parecer fria, pero pasarlo bien, y 2.-La depresión: que implica parecer muy sensible, pero llorona y quejumbrosa, marearme de pensar hueas q no tienen solucion aparente y quedarme acostada viendo TV basura por mas tiempo del justo y necesario. mmm Ninguna de las dos parece muy adecuada...quizas deba copiarle la idea a la Paz y hacer un retiro espiritual..a ver si logro algo, al menos encontrar una explicacion q me tranquilice, porque ya se que "la solucion" es una fantasía, una pocima q no me esta disponible, al menos concientemente.