EL RENACER

Después de varios años de incertidumbre, después de “enlistarme” en las filas de mis propios desafíos intelectuales, y de haber cumplido, de haber logrado entender los lazos que atan mi vida a la de otros, que me tenían confusa respecto de mi vida propia, que hacían difusos los límites de MI vida con la de otros, estoy aquí… naciendo en mi vida propia, sola, con nuevas incertidumbres y nuevos desafíos. Siento que estoy en el alba de una nueva etapa, la de mi vida propia… insisto en la palabra “propia” con intencional énfasis, pues me es nuevo, me atrae y asusta, como dice Kundera respecto del vértigo, que no es sólo el miedo a caer, sino la atracción a ese mundo que se nos abre y nos asusta.

Hasta hace unos días atrás mi vida consistía en una serie de tareas por cumplir, huyendo de la soledad, de encontrarme con mi soledad, con mi vida propia, para eso están los amigos, está Internet, la TV, el alcohol; en fin, una serie de distractores, sin embargo me hallo aquí con ninguna tarea por cumplir más que descansar y leer mi libro destinado para estas vacaciones, escogí uno de esos autores que escriben novelas, pero la novela no es lo que importa, sino la visión de mundo que hay entre líneas, los argumentos, las reseñas a la vida, a lo filosófico de cada acto humano, eso que deja pensando y me llevó a encontrarme de nuevo con mi vida, con esa que busqué y que no había querido mirar en realidad, quizás con un poco de miedo (o vértigo) porque lo que se avecina es incierto, ¿cuánto he de tener que hacer yo?, alejé las influencias directas de los otros para quedarme frente al lienzo en blanco… insisto, atrayente y asustante a la vez!!

Cada cierto rato pienso que en este renacer no hay nada, ni nadie, que mi vida que viví hasta hace poco estaba más orientada a otros y a mis desafíos intelectuales, sin embargo ahora quiero centrarme en la emoción, en los afectos, en esa parte de mí donde la razón no juega o no es válida…ufff qué más atemorizante que dejar el control?…el campo de las emociones me parece una jungla, donde salir bien parado es un azar, nadie quiere salir maltrecho, pero la opción de abandonar ese campo nos relega a una vida aburrida y solitaria (o con distractores), por lo tanto pareciera que la mayoría prefiere cerrar los ojos, no pensarlo mucho y lanzarse no más, a ver si la suerte le toca. Al final, cuando se sale maltrecho, se tiene un sentir al menos. Sentir, sentido, sentido de vida…es curioso, se nos ha hecho creer que la vida sin sentir, o la vida sin sentido, es algo negativo, o aburrido, las personas que optan por no relacionarse con otros en términos afectivos (en el caso de las parejas), son mirados como bichos raros, qué osadía (o cobardía?) no adentrarse en la jungla, “deben de ser defectuosos” se plantea la gente, creo yo. Es más bien mirado que uno se haya lanzado a la jungla y no haya tenido suerte no más, se les otorga compasión y aceptación (los dolores personales dan lo mismo, se superan!). En fin, y aquí estoy yo, pensando en dejar la soledad por observar con curiosidad y miedo esa jungla, con temor a los dolores, desengaños, abandonos, desilusiones y desamores, pero con atracción por las bondades del cariño, caricias, importarle a otros, que alguien proyecte su vida junto a la mía (que locura más rica debe ser eso!), que te miren con cariño y ternura, que se enoje cuando sienta amenazada la vida en conjunto…ufff…demasiado intenso.
Quizás lo que me frena, es paralizarme, no atreverme a disfrutar por el miedo constante a perderlo, por la histeria constante, el miedo al sentir dolor… por lo tanto concluyo que sí es una cobardía no adentrarse en esa jungla de las emociones, parece que por el miedo al dolor estuve muchos años de mi vida poniéndome en off, con el escudo de proyectarme como alguien no merecedora de cariño y amor verdadero, evadiendo dolores, en una vida tranquila y segura, pero aburrida a veces, llenando los espacios con amigos, estudios, fiestas y alcohol, no niego haberlo pasado bien, dormir serenamente como en una taza de leche, sin embargo ahora me estremece un afán de movimiento, de desafiar el miedo al dolor, pues parece que la tranquilizadora soledad puede volverse después un gran vacío que me atemoriza más. Ese vacío es el que presencio ahora ante mis pies, lo contemplo con estupor, atrayente, tanto como lo es el minado campo de las emociones, me encuentro entonces en la frontera entre la soledad tranquila, segura y aburrida; y el campo de las emociones y los afectos, turbulento, incierto e inseguro. Estoy entre cerrar los ojos y caminar lentamente en la jungla, pero creyéndome el cuento, merecedora de amores (y desamores), o quedarme mirando, disfrutando un poco más de los sabores de la tranquilidad.

Al final, siempre lo racionalizo todo, al menos en este punto de partida, una vez inmersa en el camino de los sentires apasionados ya no hay cabida para entender mucho…quizás por eso le temo tanto a las montañas rusas, la última vez que me subí a una, temblorosa y vacilante, solo cerré los ojos y apreté los dientes, me mareó y tumbó la mente la sensación de descontrol, la velocidad en la cual mi cuerpo y toda mi humanidad pesaba tan poco, era una partícula insignificante que volaba por el viento y me desordenaba el pelo, cuando terminó el viaje, apenas podía caminar, con todas las tripas y la mente revueltas, temblaban todos mis músculos y pisar suelo firme me resultó difícil… ufff, me prometí no volver a desordenar tanto mis sentidos, no fue grato… no alcancé a disfrutarlo, o es que no disfruto de tanto zarandeo??...así es como creo que son las pasiones, sin embargo espero que se puedan disfrutar un poco!!

INTROSPECTIVA

Septiembre bipolar, se traslado esta vez a diciembre!!...... a pesar de tener mayor claridad mental, se me desbordan las emociones y finalmente igual se revuelve todo. De mi quietud carcateristica he pasado a un ir y venir de emociones desgradables y otras no tanto. Una vez más me vi entusiasmada con un prospecto, donde a pesar de seguir considerandolo adorable, mi cabeza puede un poco más para darme cuenta con una certeza rotunda que no es el apropiado. Mi vida no alcanzo a subirse en la montaña rusa para desalentarse muy pronto ante una vida muy complicada y con temas pendientes: una separacion, una hija de meses y muchos problemas que denotan una inestabilidad que no necesito!!...por dios, basta con la mía!
En el transcurso de 1 mes, me he enterado de parejas que se arman y otras que se separan con tremendo dolor... personas que quiero y me duele verlas así, sin embargo la instrospectiva se me viene a cada rato pensando que a mi me pasa tan poco en ese ámbito, necesito mas montañas rusas o mas emociones fuertes para sentirme viva...alegrias o dolores, que me saquen del letargo amoroso que me persigue por años....quizas sea cierto que deba empezar a creer más en la metafísica ympezar a repetir algun mantra para llamar ese amor que se me ha vuelto tan esquivo.
A pesar de todo, me siento más conectada que otras veces, no me quedo fijada como antaño en la sensacion pesimista, logro valorar las otras areas de mi vida que están bien, trabajando la idea de no sentirme desamparada, pues ya vendrá algo, es solo que cada cierto rato me viene la ansiedad o se me hace mas presente el aburrimiento de la espera.

Discursos de mierda!

Me ha llamado mucho la atencion, cierta actitud masculina que experimente personalmente y que escuche de amigas tambien.



Tipos que para definir una relacion amorosa sin compromisos, argumentan "es que no quiero que despues te sientas mal si me ves con otra, porque yo solo quiero pasarlo bien..y bla bla bla"....han pensado el real significado de aquel discurso???.....me da la impresion que la mayoria se queda con una sensacion desagradable sin entender bien la razon.

Mi traduccion es: si estas conmigo, te entusiasmaras, te engancharás y lo pasarás mal, sufrirás.

Y yo no quiero hacerte eso.....

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Mierda en su maxima expresion, por las siguientes razones:

1.- parten de la base que si tiramos con ellos, nos engancharemos. Que perfectamente puede no ocurrir, porque no siquiera preguntan en qué pará esta una!!



2.-Pasarlo mal si una se engancha, no es un problema de ellos, hasta cuando la actitud paternalista?..o es un intento de parecer preocupado y amable?. bullshit! Pa mi gusto habla del machismo aun preponderante, muchas veces no asumido y por ultimo, es como si estuvieran decidiendo por nosotras....no way, del siglo pasado!



3.-Yo no quiero hacerte eso..: mas mierda, porque en la mayoria de los casos igual terminan accediendo, disfrutando como chanchos del buen sexo. Lo que inmediatamente provoca que su discurso se haga humo, y ademas queden muy mal parados, inconsistentes y chantas.

No + Violencia!!!

Ufff...tanto tiempo fuera de estas lides!!...hace un rato que andaba coqueteando con las ganas de escribir....pero como es sabido, suelto los dedos cuando alguna situación empieza a superarme, cuando no es suficiente con comentar lo que me sucede con mis cercanos.

Este año ha sido bastante exaltado en el ámbito laboral, empecé con bombos y platillos como coordinadora y pasante a Canada, y ahora soy una psicóloga más sin ninguna jineta, pero eso a cambio del regreso de mi tranquilidad, asi que cero rollo!!. El tema ahora es la violencia en el lugar de trabajo. Me explico, siempre supe que un lugar como El Volcán no era precisamente una taza de leche, pero siempre defendí que a mi nunca me pasó nada y que siempre hay lugares peores. Balas siempre hubieron, el tema es que ahora se están entrando al consultorio y eso nos tiene a todos los trabajadores saltones, por lo tanto luego de varias reuniones, autoridades incluidas y ninguna solucion concreta, mañana vamos a paro.

El tema de fondo aquí, es que la violencia va mucho mas allá de los ataques directos, veo como mis compañeros exigen un carabinero de punto fijo como la única solucion viable, pero el accionar de estos sujetos me causa bastantes contradicciones, pues ellos reaccionan con más violencia aún, es que nunca les han hablado de la escalada de la violencia??, que violencia genera más violencia??... me para los pelos ver cómo se llevan a los malandrines esposados, como los maltratan verbal y físicamente, con la filosofía del "se lo merecen".

El último tipo que armó un alboroto en la sala de espera quebrando un vidrio y pataleando, era un tipo drogado hasta el pelo, se hirió con los vidrios y sangraba escandalosamente, golpeó a un guardia inexperto que intentó detenerlo sin precaucion y terminó con neumotórax por las costillas rotas, causó una batahola entre la gente que esperaba por su atención y no es para menos!... a los carabineros les faltó escupirle delante de nosotros, doblándole los brazos esposados en un punto que de lejos se veía doloroso... y yo miraba con un nudo en la garganta imaginandome cuántos de mis pacientes en rehabilitación por drogas habían pasado por algo así, además de sus vidas de mierda con violencia a la orden del día, generando reacciones de mas violencia en todos los que los rodean...ufff, paren!!
Penosamente, me di cuenta en los días posteriores que mi visión acerca del reprochable accionar violento de carabineros era compartida solo por unos pocos, a muchos les parece bien que se les trate de esa manera, quizás es el trabajo con estas personas en su calidad de seres humanos lo que me hace tener una óptica diferente y veo con tristeza que pocos entienden que violencia genera más violencia, y que un acto violento jamás se detiene con un acto idem.
Rechazo de plano todos los actos de violencia, tanto los de malhechores como los de las fuerzas civiles y uniformadas, mi reacción visceral es esa y creo que como pocas veces mi raciocino está en armonia con lo emocional.

De la Abundancia del Corazón habla la Boca....o las Letras.

Hoy es el día del trabajador, y como cualquier feriado es para mi un dia de full descanso y relax, salvo por un detalle que me tiene con una sensación extraña en el pecho y la mente ocupada cada cierto rato.
Lo que ocurre es que hace casi un año cierto personaje llegó a trabajar conmigo, reemplazando a una colega por largo tiempo, esta mujer con cara de seriedad me saluda casi sin mirarme a los ojos y yo me pregunto qué tan extraña se sentirá ese primer día en un lugar tan alejado e inhóspito como el Volcán o si definitivamente será rara la tipa no mas. En fin, con el pasar de los meses me fui encontrando con una psicóloga apasionada por lo que hace (punto en comun), algo pituca pero bien amable y accesible, al transcurrir más tiempo terminé queriendola mucho, admirándola bastante por su preocupación por los otros (actitudes que me dejan un poco inmóvil por no saber responder de forma similar), por lo acogedora...pero particularmente por transmitir una energía buena, linda, con ganas de sanarse de sus penas y de aprender a vivir con una de las mas grandes penas que creo alguien puede tener, con el objetivo firme de ser felíz , cueste lo que cueste.
Me siento rara de escribir lo que pienso y siento por alguien, asi de forma tan directa (que no sea por un especimen masculino), pero como ya lo he mencionado antes, la escritura es el medio en que puedo expresar lo que verbalmente me cuesta tanto.
Mañana es el último día en que trabajamos juntas (al menos en El Volcán), de ahi mi sensación rara de hoy.
En fin, el asunto es que hace rato se me habia ocurrido escribirle algo así para que ella sepa lo que pienso, para que se entere que ya la considero una buena amiga, para que sepa que la quiero mil, y que se entere también que me da una pena grande no verla todas las semanas, no compartir los casos clínicos donde suele bajarme la angustia con algunos pacientes estrella, los espacios de contención y de puro copuchenteo de la vida privada que tanto sirven pal autocuidado en el trabajo. En pocas palabras una mina chorisima, una partner.

Claudita, mucha suerte en su pega nueva, toda la disposicion del mundo a seguir comentando casos, y a continuar al tanto de los avatares del mundo ministico.
Un abrazote...y trata de no llorar ok?...jejeje.

NO VOY A SER YO

El que se quede sin dar el paso, no voy a ser yo
Quien se canse de tus abrazos, no voy a ser yo
No voy a ser yo, no voy a ser yo
Tengo tiempo y tengo paciencia, y sobre todo
Te tengo dentro de mi existencia de cualquier modo,
Y aunque falte tal vez bastante, no voy a ser yo
El que se canse antes, no voy a ser yo
Hay gente que no debería enamorarse
Algunos no deberíamos dar el sí
Yo no veo otra salida, no quiero pasar la vida
Sin que la vida pase a través de mí...
Quien se esconda de lo que siente, no voy a ser yo
No voy a pisar el freno, no voy a ser yo

El que se ande con más o menos, no voy a ser yo
Hay gente que no debería involucrarse
Con cosas que luego no pueden manejar
Yo no veo otra salida, no quiero pasar la vida,
Pisando una piedra y volviéndola a pisar...
Si querés un Principe Azulado, no voy a ser yo,
Si querés un ´Bangundangunladu, no voy a ser yo

**Cancion de Kevin Johansen.... un verdadero tesoro descubierto. La letra de esta cancion es un himno para mi. Será soltero este hombre?..... parece que me enamoré...

PALABRAS AL CIERRE

Hoy estoy adolorida, de luto mas bien, pues me la jugué y no tuve respuesta favorable, en fin, asi es la vida... no me resultó mi última apuesta por un tipo y apesar de la pena que eso significa, me siento orgullosa de haber seguido mis instintos, de validar cada vez lo que iba sintiendo.
Debo reconocer que me divertí mucho al principio, y no me arrepiento de nada, creo que esta vez fue distinto el proceso de enrollamiento, mi intuición me avisó a tiempo que no estaba teniendo respuesta, pero yo necesitaba que él me dijera que estaba en otra y no que siguiera arrastrando esto hasta que yo me diera cuenta solita que la cosa no iba bien. También es cierto, que para él esto iba bien en el sentido de seguirnos viendo, seguir tirando así, sin presiones ni compromisos..pero cuanto puede durar una relación así?, es posible no hacerse expectativas?, es posible estar meses coqueteando con alguien, jugando al regaloneo sin plantearse nunca para donde va eso?.... no lo se, pero algo me dice que no es propio de la especie humana, ya ni siquiera creo que se trate de una diferencia de género...entonces a qué se debe?...probablemente a otras variables más personales, podría estar horas hipotetizando a qué se debe el hecho de generar y mantener estas relaciones light..y ahora no tengo ganas de hacerlo.
La desilusión claramente duele, pero no tanto como para llegar a victimizarse, esta vez no creo que sea yo la que haya hecho mal las cosas, simplemente las cosas no se dieron como me habría gustado.... y estoy muy en paz, no siento rabia con nadie, tampoco con él... aunque habría esperado que fuese más claro o más expresivo, tengo claro que esa era simplemente su forma y de todas maneras siempre fue honesto, en su forma, pero honesto al fin y al cabo.
Así es que ahora me vendrá bien un tiempo de tranquilidad, y seguir potenciando las otras áreas de mi vida que están de lo mejor... se que no pasará mucho tiempo para estar preparada para seguir disfrutando de las apuestas a lo amoroso, ya con la certeza que las desilusiones no necesariamente son catastróficas...simplemente ces't la víe.