Septiembre Bipolar

Llegó septiembre!! y junto a él mis alergias y cambios de ánimo..uf, que paja mas grande. Es raro, para mi esta fecha es como el recuento de lo que he hecho y me ha pasado en el año, una especie de evaluación involuntaria...se que a otros esto les sucede en diciembre..tiene más lógica, pues se acaba el año y se hace el balance de lo q se ha hecho, y de las metas que se reprograman para el año siguiente. Pero bueh!..asi soy yo, desfasada!!...aunqe no me lo proponga, sufro de cambios de animo cual bipolar...paso de la alegria a la tristeza sin motivo alguno, mi (de)formación académica me hace pensar que esto parece una depresión estacional, considerando que no hay estimulo que gatille el sentirme así, es cierto que carezco de muchos otros síntomas necesarios para un diagnóstico riguroso...pero no hay otra explicacion disponible en mi diccionario cerebral. Me siento rara, deprimida, irritable y no hay explicación, entonces me pongo a buscar razones..y por supuesto, siempre encuentro alguna, podría ser mi eterna insatisfacción por el tema "pareja", pero ese es un ítem tan vapuleado que ya me da lata explayarme en el. Bueno, no tanto..pues el curso del test de luscher y la conversación con Mari-Dani y la Melany, me hizo detenerme a pensar en eso, pero desde otra perspectiva, desde la teoria de luscher y psicoanálisis juntas. El tema de mi perfil -1/+2 fue bien lapidario: "quiere ser superior. Exige respeto mediante el conocimiento o la propiedad. Parece presuntuoso, se defiende de la dependencia de los vínculos. Debido a que no se tienen compromisos, se siente insatisfecho. Existe irritabilidad"..........ufff, me senti identificada!! y no me gustó..que podria decir al respecto?...me llamo mucho la atencion la frustración afectiva de los vinculos primarios...acaso debería culpar a mis papás por no satisfacer mis necesidades vinculares primarias???..I don't think so!, y eso de "se defiende de la dependencia de los vínculos"...ahi esta po!..podria ser una buena explicación a mi eterna soltería, ademas de " se siente insatisfecho por no tener compromisos"..ufff que mas decir, directo a la llaga..maldito test, maldito freud!!...solo me diagnostican el sindrome, pero quien me puede dar el remedio?..hay tratamiento pa esta manera tan enferma de ser?...de verdad quiero repararlo!!...A todo esto, esta cuestión me hizo recordar mi desalentadora lectura del I-Ching, cuando el viejo culiao me dijo que era soberbia, q me creia reina y maltrataba a los hombres!!..otro viejo de mierda q me sacó la foto, pero no la enfocó bien, quizas no es que me creo la reina, sino q me da terror formar un lazo afectivo dependiente y por eso me comporto asi...uff, no se q mas puedo hacer por mi, porque hasta el momento lo unico q hago es buscar mil explicaciones, pero no encuentro la manera de movilizarme para salir de este circulo, de esta trampa. Ya con mis queridas colegas MariDani y Melany, conversamos acerca de salir mas, conocer hombres, hueviar, maraquear por ultimo, pero salir de este estancamiento afectivo...se que crear relaciones superficiales no es una solucion, pero el acercamiento podría gatillar un cambio, o al menos sería una ventana pa conocer gente y entre esos puede existir alguno q me mueva, q me motive realmente. Bueno, tal como se puede apreciar, en este momento mi mente es un revoltijo de ideas inconexas, tan solo unidas por el tema central..estar cagada por el ambito amoroso. Ojala pueda salir pronto de este estado depresivo y volver a la manía, la prefiero al bajón, porque este ultimo, me hace multiplicar ideas q pocas vecen me llevan a algo concreto....esto es señores!..la EXPRESION MAXIMA DEL ENRROLLAMIENTOOO! tengo 2 opciones: 1.-La mania: q implica parecer fria, pero pasarlo bien, y 2.-La depresión: que implica parecer muy sensible, pero llorona y quejumbrosa, marearme de pensar hueas q no tienen solucion aparente y quedarme acostada viendo TV basura por mas tiempo del justo y necesario. mmm Ninguna de las dos parece muy adecuada...quizas deba copiarle la idea a la Paz y hacer un retiro espiritual..a ver si logro algo, al menos encontrar una explicacion q me tranquilice, porque ya se que "la solucion" es una fantasía, una pocima q no me esta disponible, al menos concientemente.

Un Encuentro Curioso

Este es un "desahogo" que escribí el año pasado....despues de releerlo no me parece tan "privado" como para no exponerlo aqui..total, este sitio solo lo llen mis amigas. Aqui va para su deleite... mas chascarros !!...puta q tengo chascarros!!
Me ha dado vueltas hasta que punto publicar mi vida intima, pero bueh!...ya que estoy aquí, relataré un encuentro, por decirlo de alguna manera, "curioso".
Para contextualizar, debo explicar que me caracterizo por padecer de soltería empedernida, no es que me lo haya propuesto, al menos no concientemente, mi vida es una taza de leche cuando no hay ningún prospecto en la mira, pero basta que me fije en uno para que me desordene, y se manifiesten todo tipo de potenciales patologías de tipo histérico..como pueden notarlo, soy patéticamente estructurada (ni yo lo había notado hasta que lo escribí aquí!!), el asunto es que este año ha sido un desierto de hombres en mi vida y aunque tranquila, no estoy totalmente a gusto con eso. Al menos antes tenía todo tipo de affaires con hombres menores o hueas de todo tipo que me servían para calmar las hormonas, pero ahora ni eso!!
Después de notar que se me estaba poniendo el pelo verde, decidí estar mas alerta a coqueteos, o a fijarme más en la presencia de guachones..no me resultó mucho, sin embargo hace unas semanas fui al cumpleaños de una amiga, un cambio de folio que ameritaba una gran celebración y como tal, me tomé todo el ron y bailé hasta salsa (cosa que puedo hacer solo con varios litros de valor)...estaba en eso, bailando sola, con amigas, con tipos que no conocía, cuando empiezan a poner música lenta en un claro mensaje de "ya es tarde, váyanse pa la casa". Quedabamos como cinco personas, arriba del balón y con ganas de seguir la juerga... mi llegada a casa dependía de mi amiga Loly, pues como ambas vivimos al poto del mundo, casi siempre me voy y vuelvo con ella, y esta vez se veía de lo más cocoroca con el hermano de un amigo y por ende no tenía intenciones de irse, entonces Guatón que hace un tiempo se fue a vivir a un departamento de solteros propuso hacer un after hour en su casa, todos felices nos aperamos de mas ron y partimos...me dirijo al auto de loly y noto que el hermano de guatón ya ha tomado su puesto de copiloto, me siento atrás y noto que el tipo con el que estaba bailando al final se sienta a mi lado..mmm, seré pava pero nunca tanto como para no darme cuenta que por algo decidió irse ahí y no en el auto de guatón!! , una vez en la casa, demasiado ordenada para ser de tres hombres solteros, nos sentamos a conversar la última botella de ron....pero no se por que razón Loly termina sentada al lado de pelao (mi potencial aventura) y yo sentada al lado de su potencial aventura...cambiarnos en ese momento era demasiado notorio y con alcohol en la sangre mi cerebro no procesaba sutilezas estratégicas, finalmente aprovecho una ida al baño de loly para cambiarme, para hacer mas corto el cuento terminamos en la cama de pelao, yo con mucho sueño y ebriedad que no quise acceder a concretar la aventura....me las di de cartucha cuando menos quería serlo!, finalmente dormimos abrazados y al otro día me fui temprano.Uff, me quedé toda la semana pensando en mi actitud contradictoria y mis hormonas protestaban por haber desperdiciado la oportunidad...pero eso no terminaría ahí, no señores!!, quedé de lo mas invitada para el carrete dieciochero que harían en la misma casa el siguiente fin de semana.
Obviamente fui al carrete, y pelao figuraba encerrado en su pieza haciendo sahumerio con unos amigos, fui a saludarlo y me pescó bastante menos de lo que esperaba, preferí creer que era por lo vola'o.... algo decepcionada seguí carreteando, se fueron unas amigas y pensé que ya era hora de irse, pero Loly estaba nuevamente con su guachón de la semana pasada y me dice que se irá al otro día...oh no!..que podría hacer entonces?...quedarme durmiendo en algún sillón?..nica!, fui a la pieza de pelao a participar barsamente de su carrete privado, pero ya se iban todos..así que le pedí alojamiento con la clara intención de concretar la aventurilla pendiente..ñaca ñaca, claro que su disposición no era de las mejores cuando me dice que tiene mucho sueño, mmm me está devolviendo la mano pensé, pero como aun confío en mis capacidades seductoras pensé que no sería difícil quitarle el sueño..... y bueno, algo resultó, comenzamos con los besos y los cariñitos, menos ropa, mas calentura..hasta que de repente..de un suácate me dice que no quiere hacerlo!!!!!!!!!............me quedé paralizada, pensando que podía ser una especie de revancha cruel ante mi negativa de la semana pasada, pero entonces comienza a contarme que no le gustan las relaciones sexuales casuales, que la semana pasada estaba muy ebrio y que puedo pensar lo que quiera pero él tiene esa filosofía de vida (que me explicaría por largo rato), la verdad sonó bastante convincente y lo encontré muy válido, pero tenía ganas de tirarme por la ventana... que es esto?, de la población masculina debe existir un 0,1% que piense como él y justo me fijo en él para una aventurilla!!, mala suerte o algun tipo de señal?..que se yo, qué manera de terminar la noche!, nuevamente dormimos abrazados despues de una conversación eterna, el tipo me cayó muy bien, se que si lo hubiera conocido en otras circunstancias lo habría adorado, pero yo quería tirar!!.....guarafack!!

¿Soltería Felíz?

Ahora que tengo este espacio para escribir de lo que sea, publicaré un artículo que escribí hace mas de un año...creo que aun me hace sentido.

Creo ser conocida entre mis conocidos y amigos por cierto discurso, que las mujeres deben educarse y trabajar para no depender de nadie, para que no le compren hasta los calzones. Que la igualdad entre el hombre y la mujer es un tema con varias aristas, porque la mujer no es igual al hombre, si no seriamos todos seres humanos y punto, y no se habría creado la categoría hombre mujer mas allá de lo biológico. Critico siempre el tema de que en esta sociedad se sobrevalora el tema de la pareja porque, aún cuando la mujer está más considerada ahora, igual se le considera incompleta si es soltera, no por nada existe el concepto "solterona", palabra bastante fea por lo demás, las veces que he consultado qué significa ser solterona he descubierto que va mucho más allá de no tener pareja, alude también a una mujer triste, huraña, fuera de la norma...incompleta. A nadie le pasa por la cabeza la idea de la soltería por opción.En fin, despues de mucho tiempo de esparcer esa crítica por donde pueda, me he puesto a pensar hasta donde siento ese discurso como propio, cuánto me calza con mis verdaderos sentimientos. Creo que me está provocando una disonancia, algo dentro mi me está haciendo sentir ese discurso como un poco ajeno, más teórico que emocional.Quizás algo comparto de todo eso, pero parece que me fui a un extremo, mi postura no es tan revolucionaria como la muestro, creo que necesito de una pareja, no se si al punto de sentirme incompleta, en algún minuto y en varias ocasiones me viene bien eso de disfrutar de los beneficios de la soltería, que quizas otras mujeres no consideran perdiendose en un sentimiento de vacío. Tengo la impresión que confundí el crecimiento personal, la realización como persona con el ámbito amoroso, quizás antes me sirvió como parche, me dio un gran respiro a cuando yo me sentía incompleta y algo fracasada por no poder mantener una relación estable, entonces disfracé y amononé harto ese discurso..pero que va!! ...en el fondo estaba hablando de mi, estaba dando una explicacion a los demás que tenía que ver con propias inquietudes. Todo esto se me ha gatillado por el pololeo de una amiga, ella era alguien como yo, la eterna soltera, a pesar q ella era más sincera que yo cuando decía que no se sentía muy bien por no tener pareja nunca, yo siempre tapé tanto momento de soledad con minos esporádicos, con amigos con cover, con sexo casual. En cambio mi amiga no, ella no tenía problemas en reconocer que lo que quería era un pololo, un compañero. Ahora cuando supe que está pololeando sentí algo extraño, algo raro entre felicidad por ella, envidia y un poco de pena por mi. Aunque ahora tenga un discurso más elaborado, lo medular sigue siendo igual desde hace mucho tiempo...¡¡¡QUIERO UN POLOLOOOO!!!!....ya ..uff..por fin lo dije. Tanta explicación para decir tres palabras!!. En fin, es algo típico de mi.

Día Cero

No pude resistir la tentación de crearme un blog, pero no solo para divagar de mi vida, sino también para contar las historias de mi querido grupo de amigas: 12 mujeres, entre los 20-30, una cofradía cada vez mas unida.
No se bien en qué momento empezamos a darle la importancia que hoy tiene para cada una, pero sin duda somos un clan que partió de esporádicas juntaciones en happy hours a juntaciones semanales en diversos lugares, donde cada una tiene su espacio para contar sus vidas..sin duda un grupo de apoyo no exento de enredos, cagüines, risas y anécdotas de todo tipo que pretendo plasmar en el ciberespacio...no veo a quien pueda interesarle más que a nosostras..pero en fin, aquí está..ya veremos que pasa. Espero poder iluminarme y no aburrir.